2013年2月5日 星期二

機場


這個假期是個結束也是個開始。我想起了好多事。很多東西或是句子常常都在自己腦中浮現,那一刻總是默默決定待會下了車,或是離開了捷運站,或飛機抵達時要拿起筆寫下。但更多時候到了那一刻,就為著許多瑣事忘了這些曾經在自己心目中很重要的句子。

我一直不喜歡搭飛機。不管從哪裡起飛,都總有離開的感覺。離開馬來西亞是如此,一年前在英國住了一個月之後起航回台北也是如此。離開你,或許是蒼茫中抓住了某個據點做的決定。其實我並不知道。我還是不時的想起你。你的大手,你說過的話,你的表情,你耍賴的孩子氣。吃飯時會想起你,想起你也喜歡吃這些、不喜歡吃這些。逛街時會想起你,想你穿起來或許很好看,想起你不喜歡有領子的T衫因為你說穿起來像大叔,想起你都是卡其色的長褲。你是如此這般,卻又那般無處不在。想來我們卻未曾真正生活過。離開你以後,我的身邊,並沒有任何會想起你的東西。卻在走過每個櫥窗的當兒,讓我無止無盡的想起你。

你仿佛無所不在。卻似乎無處可在。

大一過得愉快至極。不開心的事鮮少記得。加入吉他社,也鼓起勇氣加入薰風。認識了很多人。有系上的,也有參加抗議遊行時無意間熟識的。朋友很多,但我還是常常一個人搭車出遊,一個人在影院,一個人走路去練習,再一個人回來。這個寒假回國,剛踏入房間時,著實楞了一陣。忘了半年前是自己親手把房間漆成四墻不同的藍色。好像是睡了一晚學長家,盯著房裡唯一一面藍色的墻,因為想起了國中時喜歡的學姐,所以自那晚起,就喜歡藍色的墻了。和你說過幾次,你總是打趣說,不會哪天被甩了,發現自己的女友喜歡女生,才發現自己那麼沒有男子氣概吧。

我真懷念這些時刻。無厘頭的打趣聊天,通宵聊著累了,一起握著手睡著。那時我還很孩子氣,相信你是我的全部,相信你是我生命中的巨人。

而你總是亮著昏黃的燈。

我不知道該說什麽。只說是我不好。

那天離開新加坡,飛機起航之際正巧夕陽西下,待飛機飛躍雲層,一抹圓月明亮至極的掛在腳下。是夜正好十五。我枕著窗,望著那輪明月,不知怎麼的,眼淚撲簌簌一直掉。飛機的每一次起航,都是一次離開的累積。累積得約多,就讓人越是彷徨越是惶恐不安。

我又聽起那曲子了。你還記得嗎。英國的教堂鐘聲。巴哈。

或許從沒有人讀懂我們彼此心中,痊愈之前的無助吧。

飛機快降落之際

陳奕迅正巧唱著「我卻得到你  安慰的淘汰」

是誰淘汰了誰。伴隨著你我一次又一次的起航降落跑道轉換,在這場愛情的競逐裏,我們卻怎麼也說不准了。

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